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8个女人一台戏
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惟与辰时莲子清如许 莲心彻底红 19-5-2008 我爱你，我的四川我爱你
但是我不想说 我怕我说了 再也没有人像我爱你一样爱你
我爱你 曾经我不明了 现在我明白 你与我血脉相连，生死相依
我爱你 我用生命起誓 你受的苦难 我陪你一同承受，一起经历
我爱你 但是我不用说 我们都知道 我用生生血肉守护你的命脉
我爱你 我永不会忘记 你受的伤害 同时铭刻在了我的骨骼之上
我爱你 我亲爱的四川 你要更坚强 你是我们的骄傲我们的归依
我爱你 我要大声呼喊 我们在一起 你的明天将在我脊梁上升起！
15-5-2008 512，阳光中在风雨后！5月12日中午两点半左右，大半个中国的人都惊惶失措地在同一时刻往楼下跑。当平时坚固的好像铜墙铁壁的办公大楼晃动的风雨飘摇得犹如豆腐一样的时候，我开始怀疑我能否活下去了，边往外跑边打电话。电话打通了，可是刚好打的对象在地震波及不到的地方，完全无感。于是在我一句地震了，和他一句哦以后通讯就完全中断了。我开始觉得悲哀，我边逃亡边想死了都不值得。 撰写此文时地震发生24小时了，救援的人员也刚刚进入汶川没有多久。慰问，救助，捐款等等正在如雪花一般进入四川。看到现在满街关闭的商场和公司，如此萧条的景象对于我们这里来说真是破天荒的难见。好不容易回复的电路、网路还有通信，我一边在网上关注最新消息，一边看着中央台的直播，一边祈祷天佑我四川。 我们都质疑，为何没有地震预报？我们都在为着我们四川目前那1.2万的死亡人数和北川万人以及汶川的六万失踪人口而揪心。众所周知，目前的地震预测能力不足已每次地震都作出预警，科技还没具有让我们躲过这场灾难的水准。我们毫无防备，天灾突如其来。 但是，我们可能过份依赖科技了。大地震之前的种种自然界预兆很可能早已在提醒我们，但被我们的掉以轻心所忽视。古老的经验告诉我们，地震前会发生一些前兆，譬如动物反常、地下水异常、天气变化异常等，此类经验已被广泛认可并写入了教科书。那么，当这些大自然奇异现象发生时，从事地震预测的人为何不能提高警惕？ 《华西都市报》5月10日报道，四川绵竹檀木村出现大规模蟾蜍迁徙，数十万蟾蜍走上马路。绵竹离汶川只有几十公里。绵竹属于地震中心范围。村民都表示担扰：“这种现象是不是啥子天灾的预兆？”但绵竹市林业局的专业人员赶到现场后却解释说，这是因为蟾蜍繁殖季节，爆发大量幼蟾上岸迁移，与天灾无关，不会影响人们的生活，还会为当地减少蚊虫。村里的老人活这么老都没见过此等现象，但专家却说这是正常现象，证明绵竹的生态环境越来越好。大自然的警告让这些专家忽略并曲解。这难道不是一种实质上的误导？ 可是我想现在已不再需要专家解释了。5月12日的汶川特大地震或许已替他们作出解释。但如此的解释方式让人欲哭无泪，大自然又一次嘲弄了我们的愚蠢与粗心大意。动物反常、地下水异常这些高度吻合古老地震预测经验的大自然奇异现象发生时，却无一人敢提醒说，这是地震预兆，大家要提高警惕。 或许多年的平安让我们失去应有的防范意识，大自然再三的提醒与警告，我们却彻底地对此失去领会能力，以至毫无防备意识之下遭此特大天灾。这到底是科学的局限，还是我们智慧的悲哀？没有预报，没有征兆，不仅是汶川百姓，全国其它地方的民众都不约而同地感受到了这场天灾的威力。 严重的自然灾害对我们是一场考验，也是一次锻炼。地震来临时，或许曾经惊惶失措，或许曾经惊悚无言，但随后而来的温情、爱心和理性，让从震感中沉静下来的我们，迅速通过手机、网络感受到了更多的关切，同时在地震发生时的一声鼓励，一点扶持，一声安慰，一个笑容，一点帮助，别人给予我们，我们也同时给予身边更多的情义和温暖。人们以一种感同身受的心情、守望相助的担当精神，表达着悲悯、传递着温暖、释放着冷静和坚强。 这一次，在长歌当哭之中，我们更深刻地体会到一个社会的成长，其中所彰显的推己及人的普世情怀令人感念。于慌乱中坚毅、于悲痛中自持、于行动中凛然向前——这场灾难中，我们因为这样有关切、有行动的积极，而无惧世事无常。 灾难总是难免的，它与人类如影随形，是我们命运的一部分。其中所见证的既有自然界的乖戾，也有人类的渺小。但人类不屈不挠、繁衍生息的历史，同时也见证了仍然有一种艰难的拯救性力量存在，那就是风雨中的坚持、逆境中的坚韧和守望中的相知相守、不离不弃。正是依靠着这颗或许微弱却又蔚为壮大的精神火种，我们才得以在彼此的眼中看到自己、找到温暖，并积蓄奋发向前的力量。 靠近我，温暖你。“每一个人都是这广袤大陆的一部分，任何人的死亡都是我的损失，因为我是包孕在人类之中的。不要问丧钟为谁而鸣。它为每一个人敲响。”——约翰·堂恩的诗句历经岁月风尘，至今余音绕梁。 世事无常而人类有常，生死无住而信义有住，地震惯于长夜过春时，而一个有情有义的社会应该敢于怒向刀丛觅小诗，以行动兑现爱心，以灾难砥砺精神。 每一次灾难的发生，都不应只是痛苦和遗恨的深渊，还应是沉着和坚定的传播之地，更应是营造公民社会高地的一次珍贵的路演。我们置身其间，既是悲切的亲历者和见证者，也当是无可逃遁的行动者和担当者。 7.8级大地震无可挽回的发生了，灾区人民生活在水深火热之中，在之后很长一段时间内，作为唇亡齿寒的同胞，我们有太多的道义责任，奉献至诚爱心、纾解灾区凄切、连结救助之网，我们川人共风雨、同进退。地震中国，对应着情义中国，天变不足惧，我们风雨同舟，相信足以抵御任何雨雪风霜。 而我相信，阳光，总在风雨后！ 14-4-2008 惟与辰时在上海的雨夜。 我收到了生平第一支别人送的花，是他送的。 我走路蹦蹦跳跳溅湿了他的新鞋，他只是宠溺的笑笑，然后将伞更往我的方向移了移。 等公交车的时候他站在我的上风口，挡去了几多冷雨几多寒风。
过马路的时候。 他拉住我的手，制止我的横冲直撞，然后无奈的说，没有我你怎么办。 我给了他一个傻傻的笑，然后继续横冲直撞，让他继续无奈。
在东北的寒风里。 他说，永远不会让我冷到。他将我的手握在掌心，放在口袋里。 很温暖很温暖。
在风雨交加送我回宿舍的夜晚。 他的外衣盖在我身上，他的身体将我保护，雨伞，在我的头顶上，而他一身湿透。
看电视的时候。 我霸占了电视，然后为着那些偶像剧夸张的剧情笑的前仰后合或者心情不好。 他一边说演戏的是疯子，看戏的是傻子，却依然微笑着听我眉飞色舞的说着剧情，不介意八点档的时候体育台正播放着他热爱的足球赛。
我陪他看球赛的凌晨两三点。 他不介意我没有做到答应陪他看球赛的承诺，反而靠在他怀里睡得香甜而不亦乐乎。 他将电视的音量调到很小，怕打扰了我甜蜜的梦，不在乎等白天我醒来的时候，他已经麻痹了半边身体。
在峨眉山的时候。 他说，来吧，我背。 他明知道是我嫌累，背走了所有的东西，而我空着双手。
在龙泉寺的时候。 我说，这路好烂（龙泉寺山脚的路很泥泞）。怕脏了鞋子。 他就将我一直背着，走过泥泞的路，也没有放我下来，一直背着上了山。 我在他背上，觉得温暖而坚定。
在大柳河边的黄昏。 他第一次将眼泪洒在了我的肩膀上。因为第二天，我就要离开了。 他是那样的男人，我知道这眼泪是值得我一辈子珍藏的。
在成都火车站。 站台的黄昏，我们隔着火车的车窗，那些眼泪，我们，都在彼此的血液里了。
在长春重庆路的包子铺里。 他说，人生最幸福的三件事。一是关于他母亲，二是关于我，三是关于他的孩子。
他气急了的时候。 怕伤害我，将双手玩墙上捶，然后捶的鲜血淋淋。怕说出气话，对我说，你闭嘴。
在他同学说我跟他在一起白瞎了的时候。 他不觉得是在打击他，不仅不生气，反而觉得有人夸他女朋友好很有面子，笑得就跟是在夸他本人一样，无比开心。
在我哭的时候。 他说我的眼泪是他的致命伤，看着我哭，比什么都痛苦。 是我的错，他也只是长叹一句，你要我拿你怎么办。
那次他无心骗我之后。 他一句话都不说。只是抱着我。听着我哭得上气不接下气，嘴里只是的不停的问他，你为什么要骗我。他沉默了很久，然后对我说，我永远不会再骗你了。 说我的哭泣，感觉如同是对他的凌迟。
在冰封的大河上。 腊月的东北冻人心肺，因为我的愿望，风筝在他手上升起来，我兀自在一旁，什么都不用管，只用接过已经飞到最高处的风筝，笑的很开心。
带我去坐冰车的时候。 坐在那大大的轮胎上，我在他身后惊叫连连，可是其实我知道，在他身后的我，很安全，有一种在他背后起飞的感觉。
不听我的话，偷偷的躲在厕所里抽烟的他。 第一次烧掉了眼睫毛，第二次把手烫了个水泡。 然后嘟囔着以后再也不要不听老婆的话。
在我翻旧账的时候。 他说他犯过的错误他没有办法让我原谅，可是他能够保证今天，保证现在，保证以后不会让我伤心，不会再犯错。
在我们吵架了以后。 他总是见不得我红了眼眶，所以不管是谁的错，都先说是他的错。
在我伤了他的心以后。 他在长长的沉默后说，我接你回家。 我知道我再也离不开这个男人。
在我让他无比难受了以后。 他告诉我，在你不要我之前，我不会不要你。 这样的男人，这样疼我的男人，这辈子，只有他了。 …… ……
他总是惯着我，连我不笑了，也觉得是大事…… 他总是很宠我，也不怕把我宠的无法无天了怎么办…… 他总是很爱我，总是不停的告诉我怕我不知道，怕我不安心…… 他总是对我很好很好…… 他总是那么好…… 他让我离开他不知道人生还是彩色的；他让我离不开，放不下；他让我离开就如同死亡一般…… 他让我，很爱很爱他…… 17-3-2008 春风吹幸福总是兜兜转转，在转身处，在回眸处，在不经意处。 泪水可以流尽所有的哀伤与悲痛，似乎过去了一百年，窗上淡淡的月光变成了日光，然后天亮了，再之后，日光变成了月光，然后反反复复，时间就在这一黑一白代表的时间里流失掉了。 十岁那年，看着爷爷由疼爱我的温暖长辈变成了一具冰冷的尸体……我已经在这长长的十多年成长岁月里渐渐模糊着爷爷的容颜，可是，可是，记得那时的伤心，记得自己哭得嗓子嘶哑，哭得每发出一下声音，喉咙就像撕裂一样的疼痛。 从那之后，我告诉自己，不要再哭泣了，不要再流泪了。 我只是笑。 遇到不开心的事情，就笑。——哭不能改变事实，再怎么哭，爷爷也不会再醒来对着我笑了。唯有笑，能慢慢的吧不高兴变成高兴，最少，不会有人看到我不高兴。 高兴的时候更要笑，因为笑，会让人拥有更多美好的事物，会让人更加开心，会让人更自信。 最不能失去的，在那年，我已经失去了。 于是，我变得爱笑爱闹，没心没肺，阳光灿烂，变得坚强，变得勇敢，变得自己学会了面对一切。 好像说的离题了，可只是看开头吧，就已经隐隐约约觉得这会是一个哀伤的故事，这是一个会让人爱上的故事。 快乐的人会因此而变得悲伤，胆小的人会因此而变得勇敢，大大咧咧的人会因此而变得多愁善感…… 这都是爱的力量。 真正的的爱一直藏身的地方，不是欢笑，而是泪水。 窗外有轻轻的春风，风里有淡白的阳光，有倾城的笑容。她（女主角）慢慢的走进故事里，渐进渐出，阳光有些刺眼，似乎把整个人都穿透了，一个刹那间，不知是忽隐忽现，还是灰飞烟灭。 淡淡的哀愁笼罩着，不知是不是元你习惯的手法。 可是看着看着，眼前铺开的故事的画卷，让我脑海里萦回着一句曾经很喜欢的句子： 纵，爱一生，隔日烟花，海市蜃楼；长相守，负相思。 这就好像是那天下第一工匠为之筑城的女人一样，其实那长长的岁月，并不是幸福，而是，煎熬。 天下人的万千宠爱，天下人为之钦羡的无上荣光，都不过是过眼云烟，都只是浮华，怎及那人心中的独一无二？！ 风入帘帐逗红烛。何处合成愁，离人心上秋。 梅花已经谢去，淡淡的月光照着满园残枝落叶，春天，似乎注定了是个伤心的季节。 春风不敢吹，谓是天上香。烟迷金钱梦，露醉木药妆。 15-1-2008 在东北的日子。四年的纪念品。 谢谢。 现在是晚上，元哥喝得有点多了。 他在我身后的床上轻轻的得打着鼾，呼出的气带着淡淡的酒气。 我坐在这里，守着，也有幸福的感觉。 很难说这日子怎么就这么快的过去的那么长的时间，岁月走到今天，对我来说，我的他，和很多人眼里的他，是不一样的。我所熟悉的元，在我身边的元，是快乐带点憨厚，喜欢笑，爱撒娇，很可爱的。并不是别人眼里说认知，熟悉的元。那是我一个人的元。在我心里，他是辉煌的，是快乐的，是包容的，也是小气的，还是个很明白自己要什么，懂得自己去争取，能够把吃苦当成是幸福，很努力很努力在生活的人。我很爱他，因为遇见他，对我来说，就是一件无比幸运的事情。对我来说，能陪他走过这长长的时光，能陪他去努力，能守候着他温暖的微笑，就很满足了。如今，与他生活在一起，我感到无比的幸福。 看见很多女孩子喜欢他，为他哭，为他笑，为他悲伤，为他欢喜，听他讲起以前他曾经的那些爱情，那些女孩子，不知道该怎么说。说不嫉妒是骗人的。可是看着现在那些走不出来，放不下他的女孩子，我有些心疼。 或许有些人说，男人哄女人的话，是不值得相信的。可是我知道，元那么骄傲的一个人，他是不屑，也不会为了现在的我而诋毁那些曾经有过的“感情”的。 本来想说爱情，可是元说只是年少时的不懂事，有些只是喜欢，有些只是欣赏，有些只是游戏。怎么说，并不是，爱情，至少不是真正的爱情。 我不是想以此说法来让自己感到好受一些，因为这样并不能让我好受多少，毕竟不管如何，他们曾经有过一段情，我也不是想诋毁谁，只是元说的，他犯过的错误他没有办法让我原谅，可是他能够保证今天，保证现在，保证以后不会让我伤心，不会再犯错。 或许这是哄我的话，可是我相信，也愿意相信。 而且无论怎样，我还是感谢这些曾经或者正在出现在他生命里，陪他走过一段人生，给过他温暖和微笑的人。很感谢很感谢。也希望每个人都能找到自己的幸福。真的。 其实看见曾经爱过他和他在一起的女孩子现在还在对他说，回到梅河还觉得我们还能在一起。这样的话。其实我很难受。过了这么多年了，还是放不下，那么，怎么看到自己的幸福，怎么去寻找自己的幸福呢？拘泥在过去的情感里，受伤的只会是自己而已。也或许是没有得到的永远是最好的。虽然我在这里说这样的话好像很假，还是不说的好。 只是今天是一个满特殊的日子，想说说话，仅此而已。
想起前两天我和他打趣说的那些话，很有意思，写下来，聊表纪念—— 我第一次不听老婆的话，在厕所里偷偷抽烟，烧掉了眼睫毛。 我第二次不听老婆的话，在厕所里偷偷抽烟，把手烫了个水泡。 我第三次不听老婆的话，在路上硬撑着不问路，耳朵被冻成了八戒。 我第四次不听老婆的话，喝酒不节制，在厕所里吐得稀里哗啦，吐了三次。 下一次，我再不听老婆的话，会怎么样呢？…………
他快醒了，先就这样吧。 5-11-2007 我要的幸福
21-10-2007 我们的爱情我们的爱情 ————献给新概念十年 我们这种处于爱情里的人，是没有办法写清爱情的，当局者迷，就是如此。所以我在这里要讲的不是一个爱情故事，只是一段经历和一些关于这几年生活的感受。 ————题记 2004年1月上海的冬雨里，男孩对女孩说了一句戏言：“如果你以后嫁不出去，我就娶你。”在那之后的两年里，两人各自生活，各自在各自的感情里沉浮，互不相干，戏言便只是戏言。 在那两年里，那些和他们一样因为第六届新概念而有了交集的人们，相爱了，分开了，相知了，淡忘了，相聚了，离散了……上演了无数的悲欢离合，阴晴圆缺。 在那年少的岁月里，他们锋芒毕露而又张扬跳脱，风霜和雨露在他们身上仿佛不曾留下痕迹。太过于年轻的年代，太轻易的言说了爱与不爱，轻易的选择了放弃或者离开。太过于年轻的年代，还负担不起一份爱情真正的重量，还不懂得去珍惜，还不会真正的去爱，于是，相遇，便只是相遇，徒留许多遗憾。 男孩与女孩，在那年因为相遇而相识，然后走过漫长的时光，历经高考的燧炼，走过大学的洗礼，都在生活中慢慢的蜕变，成长了。从相识到了解，然后因为了解而喜欢，最终从喜欢走到了相知、相惜、相爱。 到如今，戏言已成承诺的一部分。 那个女孩是我，男孩是魏吉元。 新概念成就了多少爱情，我不知道。在那年少情况的岁月里，因为倾慕对方的才华而恋上，因为共同的爱好而碰撞出火花，因为谁的知心而感动……因此哀伤，这是很平常的事情。那些纷纷扰扰，轰轰烈烈的故事我时有耳闻，然后会心一笑。爱上不过是一瞬间的事情，然而相处太难；爱上是一件很容易的事情，可是了解对方以后在年少的时候能有多少胸怀去理解对方，去包容对方身上不如自己想像般美好的地方，去小心呵护这易碎的爱情？ 于是，因为新概念而走到一起的太多，而最终分开的，亦太多。新概念，滋生了太多的爱情。给了别人童话般爱情的憧憬，却又让回归现实的爱情受不住那些风雨而伤痕累累的断开。 不仅爱情，很多友谊也是如此。 相遇那年认识了那么多志同道合的朋友，从上海回到自己原来的生活轨道以后，大豆在这些年的时光中渐行渐远，散落天涯。 我不知道有多少人因为新概念而相遇了，也不知道有多少人因为它而相爱，我不知道有多少人爱它，也不知道有多少人恨它。可是我，衷心的感谢它。 因为它，让我与我的他，相逢在2004年1月的上海。因为没有它，我们一南一北，可能永是路人。不过当年我还并不感激有这样的缘分。因为魏吉元在那时之于我，不过是认识的一堆人里有点熟又不太熟的一个朋友而已，交情比他深的，比比皆是。 那年，我和他之间，不过是我踩了他一裤腿的雨水，他报复性的害我摔青了膝盖；那年，他拗不过南京东路上卖花小姑娘的死缠烂打买了一支玫瑰，然后转手给了我；那年，他戏言以后我以后嫁不出去他就娶我；那年，我们之间，没有故事。 回去以后，信是除了电话与网络之外我们这一届新概念人非常迷恋的一种联系方式。于是，开始写信，而他居然亦有回信，所以接续了联系。 离开上海回到了各自的生活里，有了一些变化，又没有什么变化，还是生活在水深火热的高三，硝烟弥漫，仿佛压得人喘不过气来。电话给了我们很多的方便，除了信，于是常常打打电话，聊聊天扯扯淡，疏解在生活里化不开的沉闷心情。 当时觉得魏吉元是所有人里最好的听众，因为他话不多，不磨叽，亦没有太多的纷争和纠葛，于是联系反而多了起来。熟悉以后他也会脱去平静假装老成的外皮扯着电话和我大吼大叫。他曾火冒三丈的打电话告诉我一个女生给他打电话说：“你不跟我好，我以后一定会找一个比你更好的，你一定找不到一个比我更好的。”然后想像着他在电话那头气得跳脚的样子哈哈大笑，听他郁闷无比地嘟囔“这都是些什么女的啊！”便笑得前仰后合，被他说是没心没肺。也曾被他在半夜三更打电哈吵醒，听他精力充沛的在电话那头叫嚣一个女生凌晨一点硬生生打电话把他叫起来威胁他让他唱歌哄她睡觉不然就打他家里的电话，害他一连唱了八首，把嗓子都唱哑了，然后我很冷静的提醒他他也是在半夜打电话硬生生把我吵醒的，他居然理直气壮的说他挂了那女的电话以后火气太旺睡不着所以决定找个人发泄一下，而我刚好是那个不幸的倒霉鬼…… 我们就在这嬉笑怒骂的时光里走过了高考，走过了大学里一段不算短的岁月，像哥们似的互相打击，互相关心，互相了解，互相包容。 在那两年里，他有过女朋友，又分手了；有对他好的，对他不好的；有爱他的，不爱他的；有暧昧纠缠不清的，有清白如点头之交的……太多的女孩子成了他生命里的过客，可是我居然还在原地，没有离开。大概是因为我们谈天说地，扯人生道理想，聊生活批现实却不说爱情。因此，在那段岁月里，我们各自生活，各自有各自的感情。甚至在当时我都不知道他什么时候有过女朋友，还是在我们在一起之后我才知道我在我和他的友情岁月里曾让那个曾是他女友的女孩子吃醋良多，不过这是后话了。 我们选择在一起时，距离我们相识已过两年，使得当初在新概念认识的朋友们都很是诧异。因为时隔两年，曾经因新概念走在了一起的人们都分开了，除了友谊，仿佛爱情不该存在于这些人之间。不过到了近两年的现在，身边的朋友从一开始的惊讶到观望，到祝福，到羡慕。包括我母亲从一开始知道时的反对到现在每每打电话时都要叮咛我少和他吵架，说要珍惜，要好好相处。一步一步，我们成就了朋友的一句话：闲话三两句，便已成传奇。 其实我们要赢得的并非他人的认同，只是经历时间的考验，挣得了自己的幸福，并珍惜且小心翼翼得守护着它而已。 这两年，隔着长长的三千多公里，西南和东北，艰难的一路走来，甚至还要继续走下去，我们为彼此放弃了很多，也在对方身上获得了很多。 哭与笑，开心和难过都有，很难，亦很苦，更多的却是幸福。一直未曾分开，是想守护对方的心情大过了一切的原因。 一起去爬山，在都走不动了的时候背着我一步一步往上走；在校门口笑闹着将我扛起，也不管别人的眼光；害怕我睡不好，一整晚不停地起来为了盖被；晚上在宿舍悄悄的弹吉他给我录歌；一只手提着我的女式小包脸上还带着大大的笑容，一只手牵着我还唠叨着我的手凉了；和我吵架以后只是为了不太大动作的伤害到我就自己打墙壁发泄，将自己的手打的血迹斑斑；提前一个小时跑到火车站吹冷风只是怕火车提前到站以及想吹掉身上的酒味，然后看见我的时候告诉我他的脑袋一片空白；在我送他离开的时候叫我不要送了害怕会哭出来，说不准哭结果自己的眼泪比我先流下来…… 在这四年里，有了越来越深的感情，就有了越来越多的坚持，体会越来越多的幸福。越是爱他多一点，便越是觉得辛酸一些。隔着这么遥远的距离，很心疼他没有人照顾，很难受他孤单寂寞的时候我不在身边，很心酸不能陪着他同欢笑，共泪水…… 我与他因为相遇而相识，然后走过了漫长的时光才相爱。我很珍惜这样的缘分，于是深刻的感谢新概念让我们有机会相遇，感谢上天让我们相识，感谢一切能够感谢的。 我们的爱情，看上去是很美好的，有人觉得像童话，有人说是传奇，可是曾经也被气哭过，曾经也被考验过，曾经也被冷落过。曾经气的将手机摔的四分五裂，曾经伤心的抱着他嚎啕大哭哽咽的说“你怎么可以这么对我”。我们不是没有争吵过，不是没有伤心过，不是没有难受过，也不是没有动摇过。只是因为相爱太多，所以身边再多的诱惑，再多的人对自己好都没有办法超越我们在彼此心里的地位，于是，一路走了过来。 如今被这个有着温暖笑容的看着，自己便仿佛也温暖起来，然后就觉得有了力量去温暖别人；被他的手坚定的牵着便觉得自己也坚强了起来能够勇敢的面对生活里所以如意或不如意的风雨阳光，因为知道，不管遇见什么，都有一个人和自己一起承受，一起面对…… 时光总是匆匆而过，红了樱桃，绿了芭蕉，回首一望，竟已过去快四年时间。我们那一批当初还年少的人们都已成熟起来，快毕业的快毕业了，实习的实习了，考研的考研了，工作的工作了，我们，都长大了。 而新概念，亦，十年了。 很想问问那些当初曾是战友的人们，如今还好么。 你好么？我很好。 是的，如今的我，幸福美好，阳光灿烂。 我希望你们也都是这样的。 13-7-2007 生活为什么。
我原本以为幸福就是这样平平淡淡,在身边,在心里.
结果有的时候发现原来隔的更近,越不能明白.
越是知道的多,越是难受。
是的.
我终于明白，为什么说情愿做个傻女人.
这样确实会比较幸福的吧.
可是对于我这种好奇心那么重的人来说,真是不太可能啊.
真是痛苦啊。
或许这就是生活了吧.
只是不是我希望的生活而已。
5-6-2007 左近。左近生活。
脸上过敏，皮肤一片一片的起皮，或者起红色的斑点以及发痒。 脚上不知为何又开始长湿疹，痒得难受。 但是都不敢挠它，只会越来越痒，越来越严重。 脸上的皮肤也不敢再往上抹什么护肤品，只得就这样等它慢慢的好。这么热的天气，因为脚上的湿疹，怕吓着人，只得穿着长裤。 最近很烦。 作了一个系上的足球联赛，结果烦心的事一件接着一件。 为了做出红黄牌的处罚，所以要求每个球队除了50块的参赛金以外缴纳50块的保证金。参赛金最终作为奖金发下去。结果闹得沸沸扬扬的。我不知道一个10个人的队伍，交50块，就算不是报的班费，每个人不过是出5块钱罢了，有必要磨机成那样么？说出来都难听。因为这样，还闹了很久，现在有个队的人见到我还冷嘲热讽的。就跟我吃了他的钱一样！不用把我想的那么龌龊，6支队的保证金加起来不过是300块，我还没那么见钱眼开，300块而已。而且第一名100块，第二名50块，第三名30块，最佳射手50块。每场比赛3个裁判，提供每个裁判一瓶水，共15场球赛，共45块钱，剩下25块，还要给他们前三名每个队的每个人印奖状什么的！从半夜三更坐在电脑前一遍又一遍的做策划，然后修改，最后成形，还有打印，光是赛程表做到现在这个版本已经花了不下20块了。最终做完这个足球赛我不倒贴根本是不可能的。结果还被人用贼一样的眼光看。 说实话，区区300块，我还不看在眼里。 东区运动会倒贴了不下50块，完了那天聚餐我作为部长请前任部长，现任副部长，干事，还有体育委员还有很帮忙的一些同学吃了个便饭也是自己掏了200块。健美操比赛我又倒贴了80，篮球赛倒贴了70。这个足球赛还要倒贴。 我是因为喜欢运动，才做体育部的，而且我希望运动带给别人的是好的情绪，积极向上，努力进取，忘我的奔跑和竞争。 为了他们很好的比赛，部门里的人每天要给他们提前画场地，你以为什么都是现成的么！笑话！那是我们部门的人一下午顶着烈日做出来的结果。你以为赛程表很好做啊，那是我们晚上花了２，３个小时一遍又一遍重做的效果。 这倒好。 有些人是永远不懂得尊重别人的劳动成果的。 因为不满意分组半夜三更的打电话骂我，天知道那签是他们自己人抽的，然后说不踢了。 因为输了一场比赛就说不踢了，要罢赛。 因为最后１分钟对方进了个球打成平局，就说时间没踢够。 因为别人队上出现了一个高手就吵着闹着天天打电话烦我。 …… 这些行为算是男人的行为么？！ 我瞧不起你们。 真的。 因为区区50块争的面红耳赤的，然后说不参加了。 因为抽签不理想（分到了所谓的死亡小组）就罢赛。 因为别人比你厉害就吵着闹着找茬。 因为别人进球了就不平衡，把罪都怪到别的地方。 …… 这些行为比下三滥还不如，这些人还能称为男人么？ 在我心里，男人，该是要顶天立地的；男人，该是要进退得宜的；男人，该是要赢的信心也要有承认输的勇气的…… 失败并不可怕，可怕的是失败了爬不起来，还将失败不停的怪罪到别人身上！ 这样的人完全失去了我对男人这个词语的标准，所以，我只能说：你们不是一群男人！不配做男人！我看不起你们！ 这样的人在生活中迟早会遭受到打击的，生活给与他们的比这小小的足球比赛要多很多。而这么不能经受失败以及一切以自己为中心的人，早已注定了自己的命运。 可悲，可泣，可叹，可怜！ 4-6-2007 流年。知道为什么，最近和他说话都是轻轻慢慢的口气，没有活力，也没有什么欲望。 三两句就是有事，或者怎么样，然后就挂断电话。 之后自己的心情总是很不好。 甚至和他的同学说话都可以比较多一些。 也不知道这是什么状况。 都没有上2分钟的电话。 短信总是有一搭没一搭的，要不就是一天都没有一条，譬如今天。没有了想望，我们还怎么走下去呢？ 没有了生活的激情和笑脸。开心与痛苦不能与共，其实这样在一起还有什么意思呢？ 不知道怎样形容现在的想法。 挂掉的电话，那么突然的让我的心情跌到了谷底。 我不知道我们还能走多久了。 你知道么。 因为现在没有人看自己的这个博客的了，所以现在这个博客上的话都是写给自己的话，给自己的看的。也没有别人，哭或者笑总是很单纯的很直接的表现。 如果对自己都不敢表露出最直接的情绪，那我就过得太累了。 大多时候我要表现的开心给他看，给身边的人看，给等着看我笑话的人看。 坚强其实只是自己的保护色，没有人疼爱的日子，自己一个人也要生活，不能够表现得软弱或者张皇，也不能够有悲伤或者迟疑，这不仅仅会给某些人带来太多的负担，压力，还会给某些人带来不切实际的想望或者借口。 谁都不想孤独的过着日子。 可是为了一些人，一些事，我们必须用另外一些事，一些去成全。 有的时候代价甚至无比惨重。 可是人在年轻的时候，总是有梦想，有希望，有精力，有能力去完成这些。 就算头破血流，就算不堪回首。 但是真实的做过才不会后悔，不会有遗憾。 而人在年轻的时候，会有后半生大把大把的时间作为后盾，足够去闯，足够去受伤。 人在年轻的时候跌倒了总是比较容易爬起来的，也能够用时间来抚平心中的伤痕。 可是如果什么都不去做。 那么在短暂的岁月里，生命的贫乏若此，是可悲的。 虽然我还在坚持这个青春等得到白首的梦想，虽然害怕受伤，虽然有苦有痛，但是我却觉得这样的生活，很好。 虽然很多时候我会想，亲爱的，你怎么不在我身边。 而似水的日子就这么如流年一般过去就过去了。不会再回来。 3-6-2007 似水。“对于过去，对于未来，我什么都不能确定。 可我，现在，唯一能够确定的就是我喜欢你。” ——这是我很喜欢的一句话。
前段时间，生活之中有太多的不如意。 可是，看想这句话，突然就很平静了。 现在的生活我很沉默的过着，没有太开心，也没有很不开心，就是很单纯的过着如水一般的生活，平静也沉默。 十分钟前突然狂风大作，瞬间风雨交加。我站在阳台上收衣服，很吃力，风吹得东西到处乱跑，楼下的树枝被断了，引来女生们的尖叫连连，雨珠大颗大颗的打在我身上，疼痛异常。 突然间胸口就闷得很厉害了。 忽而忆起那个一把伞下两个人的时光，也是这么大的雨，这么大的风。 那个时候，伞其实已经失去了作用了，可是那段时光是那么的温暖而透亮。 隽永的刻在了记忆的心版上。 而今天，站在风雨里，除了自己，再没有别人。 突然就很难过了。 为什么，为什么…… 7-1-2007 寒假的到来 昨天考试完 我就算是真正的放假了.
一下子轻松了下来.
想到寒假要放2个月我就很无力,但是不能不说很高兴.
应该找点事情做的,不过答应元15号就回家~~
今天浏览网页的时候看到的那个做印鉴的,感觉很有趣,想刻个章也很久了，于是玩了下,做出来的样式在上面的照片里面能够看到,很好看。
今天MSN又让我很无力了一次,我决定郑重的考虑换博客的问题~~啊啊啊,讨厌~~
昨天晚上我还连夜帮晶晶织了一条围巾,今天都有点昏昏沉沉的~~
啊,今天早上那个兵荒马乱的啊,我都无语了,说不出什么了`~收拾东西可以收拾到这阵仗,确实也不容易的哈~~
今天晚上我一个人在宿舍诶，值得安慰的是没有人和我抢电视了~呵呵~~
各位319的美女,路上小心了啊,两个月,我会想你们的~~ 3-1-2007 80,90,100 目前我的体重是80斤，元给我的标准90斤。 十斤，感觉是很简单的，至少对于一般女生来说，一个冬天长个十斤很容易，也很恐怖。 可是对我来说，这真是一个超级难以跨越的数字。 我初中毕业的时候77斤，如今，八十多一些，前段时间我很不开心，也过的不是很好，所以体重又降了一些。只有80了。 记得和元说话，说他不喜欢很瘦的人，可是一不小心，他居然找了一个瘦的没法子的人做女朋友，这叫什么呢？估计这就是物极必反吧。 记得和他总结他不喜欢的类型，说不喜欢瘦的，不喜欢骂脏话的，不喜欢没个性的，不喜欢太张扬跋扈发，不喜欢磨机的，不喜欢……现在其他的不喜欢我都决定不要记得，因为我瘦，而且估计没什么上升发展的空间，还有我不能说我不骂脏话的，还有，其实我有很多他不喜欢的方面，而且有些方面我没打算改，有些方面我也没办法改得掉。所以，我决定只记得最后一个不喜欢 ——不喜欢不是陈小乎的。 其实现在这么点体重掉的这么厉害魏同学你也要负些责任的。我们吵架或者争执从来没有超过一天的，这上几天的事情这么严重，而我真的是很气。 两个人相处，有的时候会产生矛盾或者误解，你不说我只有去猜，猜到了叫做有默契，猜不到呢？我本身就不是一个头脑清晰到足够去分析别人的心思的人，我也不喜欢猜来猜去。你说不开心的事情告诉我也没有办法改变什么，有的时候我并不是怪你不告诉我，我是怪我自己，在你不开心的时候，不单不能帮你分担，就连给你信心向我土苦水的本事也没有，我们讨论过这个问题，你说不是信心的问题，我知道，你不是对我没有信心，大概你觉得本来那些事情就很烦了，对我说了，只会多一个人担心，何苦呢？对不对。可是你不觉得两个人在一起应该是这个样子的么，就好象吃冰淇淋一样，一个人吃当然好了，但是我呢，就不喜欢吃底下那里，因为只有皮，没有馅了，可是扔掉了又很浪费，可是你呢，就可以帮我吃了。好的和不好的，都要大家一起分享的，就好象你说如果我有不开心的事情一定要给你说，一定要对你发脾气是一样的。我不喜欢你只把你生活里开心的事情展示给我看，把一切不开心的事情就都藏在心里，这不叫对我好，我只会觉得这样对我不公平，因为这样我认识的只是一个片面的你，不是一个完完全全的你。而且当我最后知道的时候我会更不开心，更难受，也会更心疼。 这是我最后一次说这个问题了，我只是想让你知道我真的很讨厌你这一点，每次都搞地我很冒火，很郁闷，很想尖叫。而且我觉得我和你讨论过很多次这个问题，可是每次都我们都没有讨论出什么结果，所以我有点泄气。 真的。 我这是最后一次详细的说我的心情，如果你还是觉得没有必要解决，还是不想改变你在这方面的处理手法，那么以后我都不会再说了。 新的一年该更好的，这些不开心的事情其实不应该在新年的时候来说的，应该在去年解决的，这也算是历史遗留问题，呵呵。所以只能留待今年来解决了。 昨天，我突发其想如果我告诉元我90斤了会怎么样？我记得某人说过我90斤他会做什么的，那条短信我还留着，锁定了的。 可是我宿舍的美女说，你说你90斤的话，他会给你定100的标准。 那我只能翻白眼了，100斤，怀孕9个月的时候大概就有了…… 1-1-2007 一年的第一天 一年的第一天 今天是一年的第一天,我在绵阳,在我亲爱的十七身边. 心下已平静,很多幸福. 元,你将我保护的那么好做什么呢? 反而让我觉得很没力. 我不希望自己什么都不知道,我不是小孩子了，我希望你的保护,但更希望是并肩和你在一起,而不是看见你的背影,只享受你的遮风挡雨.我不会那么心安理得. 人都会长大,总会去经历风雨. 你的心疼我收着,我会继续享受妹妹和老婆的双重宠爱. 天我穿了一身粉红,很温暖的感觉.笑的也很开心.因为我知道并希望我的笑容带给你们,带给我爱的你们温暖和爱的力量. 一年的最后一天刚刚过去,现在是新的一天,新的开始,一个结束预示着一个开始的到来,昨天的结束预示着今天的到来,去年的结束,预示着今年的到来.新的一天,今天,是新的一年,新的开始,会是新的更好的来临. 冬天在过去,春天当然也不远了.我感觉到了温暖的气息.开始微笑. 在远方的亲爱的你们，还好么?我很想念你们,很想很想，不在我身边的你们,要好好的照顾自己.我很爱你们. 我知道自己最近的状态很不好,脸色不好,体重掉的也厉害,但是请放心,我会好好照顾自己的,好好爱护自己,好好的笑着生活,我知道我的微笑你们才能安心,才会也很开心. 我很好,很开心,有你们的爱,我真的很满足了.不孤单也不寂寞了. 年初的第一天,寒冷褪去,我笑的明媚,呼出一大口气,白白的,就象美丽的泡泡,幻化在空气中,然后慢慢散去,感觉就很温暖. 今天,是新年的第一天,新年快乐.我对亲爱的你们说这句话,也对自己这么说. 24-12-2006 平安夜的幸福 平安夜的白天，充满了白雾茫茫的不确定感，在天府之国的空气里蔓延。阳光还是很凛冽的照射在大地上，温暖和寒冷交织，仿佛爱与痛并存。 圣诞节的来临在告诉我们一年的结束，冰与火的缠绵，注定的是前世今生的纠葛。 我一个人，走过喧嚣而拥挤的街道，与熟悉或陌生的人潮擦肩而过，对着迎面而来的热闹报以微笑，心之祝福。 孤独的一个人过节的滋味其实很不好受，虽然我并不喜欢过洋节，可是看着周围热热闹闹的人群，寂寞的情绪不可避免的袭上心头。 寒冷的季节，人总是难免希望温暖多一些，关怀多一些 ，安心多一些，爱，当然也多一些。 就如同姐姐的离开，哥哥的远去。那是他们的生活，无奈的变换的守候方式，并不是对我的离弃。最终他们的爱会一直都在，在我心上，在我身旁，从未离去，坚定的成就了我固若金汤的堡垒。 如同上周勇哥带我去东湖公园晒的太阳，马哥从攀枝花带来的石榴，姐姐说要给我的零用钱，涛哥发来的搞笑短信，淮阳给我打的电话，沙哥和祝姐要请我去过冬至吃的羊肉汤……温暖，其实一直在身边，一直一直，没有离开。 记得爱老婆守则上是这样写的： 1·老婆永远没有错； 2·如果发现老婆有错，一定是老公搞错； 3·如果老婆犯错，一定是因老公的错，才害老婆犯错； 4·如果是老婆自己的错，只要她不认错，那老婆就没有错； 5·如果老婆不认错，老公还坚持她有错，那就是老公的错； 6·总之，老婆没有错，任何情况下请参照第一条。 还想起张柏芝在《河东狮吼》说： 从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲我每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心呢你就要陪我开心，我不开心呢你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里面也要见到我，在你的心里面只有我。 当看见QQ上那个熟悉的狼的头像又亮起来的时候，笑容仿佛也明媚了一些。改了的昵称，改了的个性签名，在诉说着那份温柔的心情，安定而宁静，相信。 古语有云： 在对的时间遇到对的人是一世幸福 在对的时间遇到错的人是一身心伤 在错的时间遇到对的人是一声叹息 在错的时间遇到错的人是一场荒唐 我以前想到得最后会不会得到的就只是那一声叹息？现在却不。因为温暖，因为想念，因为爱，我相信，那是幸福的颜色。目前呢，基本上这些条款某人都做到了，所以我想，不会有心伤，不会有叹息，不会是荒唐，这是一个幸福的故事，会是一个温暖的回忆。 冬天，并不那么冷的，对不对。 圣诞快乐，亲爱的你们。 我的微笑，见证你的幸福。 29-11-2006 忙忙忙^^^ 想考营养师,可是很贵,犹豫中,而且我今年很忙的啊,可是不考的话,这个机会一过就时不再来了啊...
玩命的读书,很多,很复杂,什么杂七杂八的都有,周末也是课...
自考报了4门呢,天啊,打算死命的搞吧...
马上临近期末了,课程又加紧了,书啊书,课本啊课本,教材啊教材~~快啊快...
家里不太平,心里难安...
学校迎检评估什么的,搞得人仰马翻,杯弓蛇影,草木皆兵,乱七八糟,水深火热,鱼肉百姓,胡七搞八,不知所谓...
马上又要考英语三级了,一个头两个大...
奶奶生日大家齐聚一堂,天伦之乐不过如此,被老师捉包逃课了都值得...
明年结婚的亲戚真是多啊~~~过年新姐要结婚,大年3,4宴客的说;涛哥说他的结婚计划在明年上半年;马天明在计划买房子了,也是明年八九不离十的了;勇哥他们两个拖了那么久,年纪日大,看来也就是这一两年的事情,几乎应该就是明年了;男哥和他现在的女朋友过了十多年,终于在各自结婚又离婚后发现身边的曾经的好友才是真爱,保守估计他也是要速战速决的了~~~
啊啊啊啊~~~
天啊~~ 14-11-2006 幸福生活上周五眼睛开始发炎,眼睛红的就跟一兔子似的,且睁开十分钟以上不闭上休息十分钟的话就会眼泪长流.天啊,直接让我晋级成了梨花带泪的典范. 出门吃饭,和张菊,吃的是炒河粉,酸菜肉丝口味,还加糖醋的.可是由于眼睛的不舒服,不由得边吃边流眼泪,吓坏了一帮子人.先是老板,以为他放错调料放的辣椒而不是糖,然后吓坏了路过的同学,张驰说:你不至于吧,吃个河粉哭成这样.我不好意思说我是眼睛发炎,于是胡扯说我是感动的啊,结果老板听到了之兴奋,免费请我,还说第一次有人吃他的东西吃来哭了,还说下次我去算我5折~ 晕死我了.
眼睛确实难受的很啊,第二天周末刚好自考这周因为计算机等级考试的事情而不上了,于是呆在宿舍哪儿也不去. 躺在床上那叫一个百无聊赖啊,简直让我这个平时忙惯了的人浑身不舒服 想起答应我们家亲爱的十七的那条围巾买了线却一直没有动工,很是内疚的,那是一个温暖的承诺和温暖的期待,我怎么能够让她失望,我怎么能够让我自己失信于人,失信于这个对我来讲生命中那么那么重要的一个人? 于是索性躺在床上开始我的织女生涯.一口气织了周六一个中午,周日一个早上,然后就很有成就感的完成了我给我亲爱的十七的那条围巾.今天下午我就很积极的将它邮出去了,嘿嘿,快收到吧,可爱的围巾,去温暖孤单的我的亲爱的她吧~加油,加油,GO,GO,GO!!!
晚上的时候和我亲爱的哥哥讨论了一下关于失眠的问题,这让我很是沮丧了好久,真是一个失败的妹妹啊我
淮阳有来短信,这算不算心有灵犀?真是想起这个可爱的表哥就让我很是有和他吵嘴的冲动.呵呵.这是我们两个之间的相处模式,20年不变啊~还真是坚贞~ 顺便也想了想我亲爱的马马~想到他生日的时候我等到12点准时给他打短信祝他生日快乐第二天也有说生日快乐他居然都没有回我,好生让我郁闷,我亲爱的马马啊~其实我知道你上两周来了成都的,你不给我说,我还是知道,算了,伤心了
今天早上给妈咪打了个电话,哈,我们现在话题很是局限了,没有办法啊.想起前几天的时候给我亲爱的爹地通话居然通了9分钟之久,简直就可以列入吉尼斯世界纪录了,我居然可以在我老爹身上剥削到9分钟和我说电话的时间,痛哭流涕啊~~
前几天看完了<微笑PASTA>,我知道有些人会说我无聊或者幼稚,但是我想说我是真的很感兴趣这种所谓的没营养的电视连续剧~呵呵~~超级感动啊~耍白痴也不过如此了~
啊 啊 我亲爱的哥哥的小说要写完了,他说先给我看过再说,但是他居然说:不要对号入座~天啊,我有不好的预感了怎么办~~呵呵~~他这么一说我都感觉到我额头上出现了三条黑线啊~~不过还是很期待啊.虽然我相信天赋很重要,但是动手的重要性不言而喻,每个写作的人都明白的道理,不过不知道为什么,我现在认为心灵比天赋和动手能力跟重要.
今天我亲爱的哥哥的小说写完了~哈哈~~ 又有情绪了~~ 但是今天够了,有什么明天再说. 末了,室友花儿回来,一大惊喜,关于戒指,她男朋友将戒指藏在糖果里面送给她,结果花儿居然回来将糖果送给源媛吃,阴差阳错差点被丢掉.但是真是很感动的哦~~嘿嘿~~大概毕业她们就会结婚吧,真的很幸福的一对啊,祝福她们吧~~那个甜蜜啊,那个糖果大概甜到花儿的心坎里面了吧~真的祝她们幸福一万年啦~~~
13-11-2006 幸福过冬 四川的冬
总是来的特别的晚
在这时候
偷偷的看看难得露出笑脸的太阳
悄悄的幸福的打个盹儿
将所有美好的梦都做遍
梦里
有微笑的脸
没有香水百合
心香已阵阵
行走的路上
踏过一片片的满地落花
琳琅的阳光如酒窝一样灿烂
扬花般的飞絮柔蔓的缀落在裙摆上
一朵 一朵
因你而绽放张扬妩媚的形状
因你而馨香了满园
幸福了整个季节
在时光里慢慢点染
慢慢湮开
只剩下几句诗行
和
一抹淡淡的斜阳
29-10-2006 想念 半期考试刚刚结束，我亲爱的陈寅洛教授帮了我一个大忙……
真是高兴，中国文化考的很好。古文考的也很好…… 下周的周末我要开始上2学历的课程了，社会工作与管理。明天去拿课表，虽然说貌似不是很重要的课程，但是怎么来说那都是父母的血汗钱，说什么都不能就那么浪费掉了，目前家里为我付出的已经很多了，有的时候真的觉得很内疚的啊。
星期五我在下午6点的时候都拖着我的行李箱掐着最后一班成都到乐山的大巴车的时间在晚上的时候飞奔回了我可爱的家，理由是我想我妈妈了。虽然回家我没有这么告诉我妈妈，我只是说我回来拿冬天的衣服。 今天下午我就坐着王叔叔的车呼哧呼哧的就回学校来了。在家里的时间，我们没说什么矫情的话，也没有多长时间和相处，闲话家常般的几句话，我就心满意足了。 真的很满足。 看见了妈妈的笑脸，我觉得我的奔波，我的劳累，什么都值得了。虽然这个话我不会告诉她。 妈妈总是妈妈，象我告诉过我亲爱的哥哥的一样，我比我想象中的还要爱她很多很多。所以就算她做什么，说什么，就算是不艺术的话，其实都是为了我好的。 我知道其实妈妈很担心我和我亲爱的哥哥相处的怎么样，可是她怕给了我压力，怕不能了解，怕我受伤，所以总是不希望我陷的太深，总是希望我幸福。 我很安定，妈妈，你的爱，是我看得见的后盾。 我很幸福，哥哥，因为我能听到你爱我的声音。 22-10-2006 生活的不遥远最近我们的摩擦比较多，我和他互相之间都有一种焦虑的情绪若隐若现的存在。
可是我很快乐。
以前憋在心里说不出来的话，因为害怕伤害或者受伤而不愿意对方承担的东西现在更多的出现在彼此的生活中。
这样我们沟通比较多，交流了更多心灵上的东西。一步一步的，我们在慢慢的贴近，慢慢的靠近。 我不太愿意去想太多关于未来怎么样的事情，虽然我知道他很想。其实也并不是我不想，而是不想给予对方太多的压力，不想给予对方沉重的包袱。不想让我们之间出现太多苦涩与艰辛并存的东西。我想我们在一起的时光总是好的，以后想起来的时候总是可以笑的很开心，就算最后不是我陪他来回忆这些回忆。 我希望可以和他分享未来的点滴，分享所有的高兴与不高兴，分享所有能够分享的，希望陪他走过长长的路，细水常流将风景看透…… 很多时候我写信只是写我当时一种心情的状态，写我想告诉他的，写我的生活。然后不经意的将无意的话说到对方心底。相互间不经意的文字流露出来的，温暖且归依的感情，我就在你身边，你也在我身旁。 16-10-2006 大二的琐事岁月大二的琐事岁月
天啊，疯狂的琐事疯狂的大二疯狂的忙碌。 明天，平凡的大二生活的一天，10月17日，看看我的生活大概是怎么样的： 6：00起床 6：20带大一新生跑早操 6：50吃早饭 7：10早自习 8：00上课——古文选 9：35下课 10：00上课——传播学 11：35下课 12：20文传系办公室签到 12：40给大一体育委员开会 13：30艺术团彩排（预计3小时） 17：40大一新生篮球赛 19：00上课——英语 20：35下课 21：00礼仪队训练 哦呵呵 看到我仔细写下来的不包括下午或者晚上或者明天白天临时通知你的突然事件~~ 是不是很琐碎，很满当当啊~~ 呵呵~ 最近心情其实不是很好，压力很大，但是我尽力作到最好的状态去做每一件事了~ 积极的态度，笑脸，却仍然感觉力不从心，感觉疲惫，感觉仿佛没有耐心以及隐含的火气。。。 妈妈，我是怎么了？ 1-10-2006 说文字 在父亲用肤浅评价过我的文章以后，我基本上很难想去知道别人对我文字的看法。
昨夜我才知道我的文字带给别人的感受是如是的： 你的文字是软的，是那种让人可以看的很舒服，想一下子看完，看完以后能够睡个好觉，第二天起来还想再看的那种文字。 可是他说现在我的文字风格变了很多， 怎么说呢，说我的文字带上了太多别人的色彩，带上了坚硬晦涩的质感，不那么舒心贴近了。 其实我一直就是很随意的写着自己的东西，从没有想过什么是自己的风格，也没有特定的什么是自己想要维持的，只是想写什么就写什么。如今，终于改变了么？我觉得高兴，有改变才有进步，但是我也伤心，我一直是贴近自己的思想，贴近自己心在写作的，如今，是我的心在越走越远了，还是我的人开始不真实了？ 30-9-2006 如是夜归如是夜归
前日，外借的数码相机还到我手上时里面我的照片被全部删掉了。不管是不小心或者故意而为之，现在对我来说都已经不重要了，失去总是失去了，说再多次对不起都没有办法找回来，那些照片，那些回忆，那些当时的心情，以及那些照片带给我的力量，带给我的温暖，带给我的笑容……全部都失去了。 当我看见相机里那些伤害我的人留下的他们自己的笑容，空余讽刺以及无尽的悲哀。一刹那，泪如雨下，那一刻，我坐在一教外广场的椅子上，止都止不住。对我而言，那一刻，侵塌了的是我的精神支柱，是我的梦想，世界一瞬间感觉在我面前毁灭，于是，崩溃的情绪无法抑制也不想抑止的倾泻而出。 第二日，周五，刚巧无课，于是前去成都理工大学的意愿便到达一个顶端。 下午的时候一直说离开，却一拖再拖，只因留恋那些言谈间的温暖和对过去的缅怀，那些重叠的记忆让我们在时光依然可以笑得一如当年般单纯而美好，就算那些曾经是我们回也回不去的从前。 再到晚饭后时间已晚，无车可归，于是告诉干哥无法回来，今夜不归。然死党不放心，坚持其来接我回校，感动有加。顾欣然告知元哥此事。然后其居然坚持亦要认干妹，我恼怒不愿，只因大部分干哥干妹间关系难免暧昧。就算未有暧昧我亦不愿其将关心分给他人。然收其一短信震动非常：我没有干妹妹，我就不难受你的爱分给别人？我就不难受别的男人再做本该我做的事？我就心甘情愿我老婆半夜跟别的男人在一起？我听不见流言，流言就不存在？ 那一刻，我才真的发现你对我的容忍有多大。我的任性，我的没有分寸，我的自由而没有束缚的生活，都来自于你的爱与隐忍。而我残忍的利用了它来伤害了你。你的不言说让我盲目的忽略了它，或许你是希望我自觉的改变我的生活方式，我有改变，只是太慢。如今，也不能算是你强迫我什么，只是更好的贴近对方的需要和心灵，不能什么都是你迁就我，总有一天把我惯坏了要怎么办呢？我不希望这样。你将自己藏的那么深，然后宠坏我，我也会心疼，也会想要对你好一些再好一些，而不是一味的接受而不付出。 而今天，我想，好了，在我带给你的那么多影响里，在你那么多的改变中，这一点是我最开心的了：如今你能够坦诚的与我分享你的情绪的好坏了。 确是夜归了，回到宿舍已是11点，手机缺电忽而熄灭掉了。突忆起王菲有歌名曰《都是夜归人》，会心一笑。 都是寂静无声之时，如是夜归，忆及母亲打夜牌时父亲二十年如一日不厌其烦的接送，倍觉温暖，再想起元哥嫉妒而不满的表情深深的明白自己满满的幸福就在心上。 我知道，有一天，他会在我夜归的时候，站在我身旁，笑得宠溺而温柔，坚定而温暖。那一天，会是我下一次夜归。 如是，不再夜归。 如是，等待，下一次，夜归。 |
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